а хронический случай?

[angelver]

Здесь на форуме консультируют только в острых случаях. Но может быть если я смогу передать свои яркие симптомы, то помогут и мне?
Мне 46 лет, почти седая, седеть начала в 16 лет, волосы были до этого темные. Бледная, глаза зеленовато-коричневые, хотя в определенном освещении становятся голубыми, обведены темными коричневыми кругами.
невысокого роста (156), была худощавой, но сейчас быстро набираю вес. 2 года назад начался климакс с сильным потоотделением - жар в голове, лицо, шея верхняя часть туловища (грудь, спина) становятся мокрыми за несколько мгновений, пот буквально течет по телу.. Ночью просыпаюсь во время приливов и раскрываюсь, только холодная простыня дает мне облегчение. Психически во время ночных приливов чувствую безысходность. За ночь бывает такое 3-4 раза.
Утром боюсь, что младшая дочь будет страдать, что надо идти в школу (1 класс). Ее плач кажется для меня катастрофой, чувствую безнадежность, беспомощность, вину, что передала свои страхи ей. Когда дети уходят, мне становится лучше. Хорошо бы, если бы они жили у хороших любящих их детей, о них бы заботились, а я бы занялась собой. Люблю детей, но не хочу, чтобы они у меня были. Мне не до них. У меня столько страхов, что они лишают меня радости жизни. И страх за детей, за их будущее, что жизнь тяжела и опасна, как они справятся с ней, - один из главных страхов. Страх за них панический. Если он подходит, а он подходит часто, то утром несколько часов уходит, чтобы с ним справиться. Уходит утро, уходит время, мне его не хватает, все время смотрю на часы, они идут, а ничего никак не меняется, я не успеваю приготовиться к испытаниям, которые меня ждут, и ждут моих детей.Будущее придет и принесет страдания, я не успеваю. Страх с отдышкой, где-то в центре груди. Зачем я только родилась. Я передала детям страх перед коллективом людей. Страх, что меня унизят, не будут уважать. Все что я говорю , например, в коллективе родителей - наверно, звучит нелепо. Лучше молчать. Но если кто-то меня слушает, то я говорю, говорю и говорю. Никак не остановлюсь. Какая-то сильно возбужденная становлюсь. Самой мне такие люди не нравятся.

Постоянное недовольство собой, я хуже других, самобичевание до ненависти к себе. Иногда я думаю, я вообще - существую?. Нет ощущения, что я существую. Я ничто и никто. Днем хуже. Особенно после 12 часов. Тяжелее всего в 15-16 часов. Потом полегче. Зимой дома лучше, рано смеркается, а летом, хотя я его люблю, угнетает этот длинный день, дома сидеть тяжело. Но если я на улице - то жить можно. Весна - вот хорошее время, хотя оно связано с какой-то легкой печалью, не угнетающей. Вечером страхи отпускают. ВсЁ, день с его экзаменами прошел. Можно отдохнуть. Надо убраться, чтобы утром не заниматься этим делом. Убираюсь целый день, этот хаос внутри усиливается от хаоса снаружи. Но при этом дома все время беспорядок. Когда дома чисто - мне ощутимо легче. Уберусь в каком-нибудь угле, кажется жизнь стала светлее. Была бы моя воля, ничего бы не делала. Лежала бы на кровати и читала книжки. Заботы о детях для меня очень тяжела. Они мне не приносят радости.

Зовут меня в гости, но мне не хочется никуда идти, больше нравится быть одной, т.к. у меня дело - борьба со страхами. Надо помолиться, почитать литературу психологическую. И так уже лет 20. У меня страх перед страхами.
Ночью боюсь оставаться одна в квартире - страх привидений, прошу кого-нибудь переночевать у меня. При этом не имеет значение горит свет или нет. Даже лучше, если его нет - он мешает заснуть. Ночью встаю в туалет и боюсь, вдруг открою дверь, а там на унитазе сидит какой-нибудь злой дух в виде мужчины.

Очень люблю шоколад, сладости и мясные блюда. Хоотя бывают времена, когда от всего отказываюсь в пользу полезных продуктов: овощей, каш. А так неврно ем, ем и ем. Заедаю тревогу, напряженность, стрессы.

Быстро устраю от любой работы. Все время хочется отдохнуть. Час домашними делами занялась и все - полежать бы. А уж если съездить куда-нибудь, то это серьезный стресс. Приехала - легла бы, если не дети с их потребностями. Из-за усталости все время раздраженная.

Всю жизнь любила тепло, была зябкой, а теперь из-за ежечастных приливов боюсь жару, в холоде лучше. Ночью почти не укрываюсь, мне не холодно, хотя форточка всегда открыта.

[Лопатинская Е.Д.]

Добрый вечер.
Описание хорошее, но для полноценного назначения, к сожалению, недостаточное. Очень многие кардинальные моменты остались неозвученными вовсе.
Поэтому логично показаться врачу очно или найти гомеопата, практикующего дистанционное ведение пациента. Удачи Вам!